Risultati Gara Culinaria

Buongiorno a tutti intrepidi partecipanti, sò che aspettate questo giudizio da molto tempo ma purtroppo posso comunicarvelo solo ora....Visto che il vostro carissimo Giudice è stato molto impegnato.Comunque ne è valsa la pena ecco i punti su cui ho riposto il mio metro di giudizio:

• qualità/quantità di pietanze a disposizione, il rapporto è pari circa ad 1
• presentazione dei piatti e della sala
• atmosfera di sottofondo
• bevande alcoliche e non presenti
• ospiti più o meno simpatici
• educazione e cortesia dello chef
• esperimenti culinari
  
• turni in cui il giudice ha dovuto lavare le stoviglie
• profumi ed aromi provegnenti da bevande e cibi
• riverenza nei confronti del giudice

Beh dopo una lunga valutazione e ore e ore di consultazioni con esperti del settore sono giunto a una conclusione:

1. Mary: come prevedibile è lei la punta di diamante della casa e non si smentisce, con un tripudio di sapori trentini fa centro negli stomaci dei suoi ospiti. IBRAHIMOVIC
2. Pio: spinto da un onda d'insolita creatività si spinge nella preparazione di un doppio menù,la sua arma vincente sono i cialendri alle rave rosse che colpiscono il raffinato palato del giudice. SUPERMAN
3. Stefano: stupisce tutti con una cucina moderna, presenta un piatto mare e monti lasciando sbalorditi il suoi commensali; rischia la sua incolumità lasciando il suo divano per alcune ore AUDACE
4. Jesus: dotato della creatività e della manualità divina si sbizzarrisce nella creazione di sfiziosi manicaretti, accompagnata da una musica arabeggiante la sua cena sembra proprio l'ultima. PARACULATO
5. Niki: incredibile oltre k fumatrice incallita si riscopre anche cuoca, abbandona momentaneamente la preparazione di sofficini ma non rinuncia al suo piatto forte: le patate SORPRESA
6. Corrado: presenta un riso strapeso di ottima fattura ma non esagera sui secondi;l'unica scusante è il poco preavviso ma anche lui poteva svegliarsi un po' prima. ASSONNATO
   

Il commento finale è che spero ci sia un altra gara così da poter essere nuovamente il vostro GIUDICE.

P.S. Corro non prendertela con me è Stefano che mi ha dato 10 Euro per farti arrivare ultimo, no scherzo.Pio sarai contento e io ora posso andare finalmente a dormire visto che sono le 6.13

TA DA,TA DA DADDA DADDA'!!!

dove è finito il Gio dopo aver raggiunto le 88 mph?

ECCO LA FOTO!!!

how to do a straight air jump..

per la rubrica "how to do" oggi impariamo come si fa uno straight air cioè un salto diritto e composto senza rotazioni ne grab.

-prima cosa è meglio arrivare con i muscoli caldi alla partenza quindi fatevi qualche discesa in pista.
-allacciatevi bene il casco anche se è da roccia e vi copre solo el copin, date una tirata pure a scarponi e attacchi..
-controllate che sulla traiettoria che farete non ci siano impedimenti di cose persone o animali..
-visualizzate dentro di voi la manovra da eseguire cioè posizione stacco fase aerea e atterraggio
-alzate la mano per segnalare agli altri che state partendo
-ok ora droppate e andate giu dritti fino al kicker ollate e mantenete la posizione in aria, visualizzate il landing e atterrate.

se avete saltato tre metri più del punto di atterraggio e siete arrivati quindi non sulla discesa ma sul piano sottostante e siete caduti rovinosamente impattando la neve con il capocollo avete dimenticato una regola importante.

-prima di saltare controllate il tipo di jump e soprattutto la velocità necessaria per eseguirlo..
non partite mai a stecca senza nessun tipo di controllo... pazzi.

fox te sbrighes????

io capisco tutto, che sei impegnato a fare esami, dritti notturni, videomaratone col fornell prestige....... ma zio caronte, te sbrighes a meter fora i risultati della prova del cuoco???
l'appartamento delle nerchie è stufo di vedere lavandini stracolmi di stoviglie e partite interminabili a giochi assurdi per decidere a chi tocca lavare (che si risolvono immancabilmente nella sconfitta di r.t. e nella vittoria straripante di s.c.)
ma soprattutto ne ha fin sopra il soffitto di vedere deretani puzzolenti e mudande con la sgomada, causa defezione del bidé.....
quindi fox sbrighite se no fon la bala e dopo veni a cerciarte!!!!!!!

questa fotografia ormai ha invaso tutte le riviste di gossip, ecco il nostro rocco nel periodo dell'adolescenza quando girava i camping vendendo i propri vestiti per comprare la prima chitarra, si narra che non mangiava per mesi se non qualche pezzo di pane regalato dai pochi turisti misericordiosi. (notare la pancia incavata)

siamo già alla quarta puntata!

APPARTAMENTO DALLE NERCHIE- è tutto il giorno che gli inquilini dalle nerchie si chiedono quando avrebbero gustato la tanto pubblicizzata cena mari e monti del vice. domani è il giorno della gran cena organizzata dal bz al pedavena con invito standard riciclato dall'anno scorso (voto originalità QUATTRO. ripetitivo). dopodomani il rocco tanica torna sui palchi mantovani a spaventare i giovani rocchettari (voto bellezza DUE. orripilante)


e la coppia elettrotecnica jesus-bob se ne va in val di sole a progettare circuiti elettrici (voto produttività ZERO. smagnetizzati).

l'unica sera disponibile sarebbe stata questa...e allora il vice decide di riprendersi dalle rovinose cadute milanesi e di stupirci. stasera cena! mari e monti è il menu...arrivederci. questo il messaggio che invia a tutti, compreso il giudice, cui allega una banconota da venti e un pacco da sei di coca cola (voto correttezza MENO DUE. americano).
ora stiamo aspettando con ansia le sue vongole e costolette...ma anche stavolta sorge un dubbio dato che il fuoco è il più basso della storia: ce la faranno le costine più grandi della storia a cucinarsi entro domani mattina? la risposta non al giudice ma alla trenta. buon appetito papponi!

Il video che vincerà al concorso di Paperissima

luogo: polo fieristico di Rho, "L'Artigiano in Fiera"
titolo: Fox vince per la prima volta una sfida!

terza puntata della gara di cucina

appartamento dalle nerchie - martedì 2 dicembre. è festa grande in casa Dalle nerchie per la terza puntata della gara di cucina: dopo jesus con la sua prima colazione e ultima cena, e la caposala con il suo menù da ospedale 5 stelle, a cucinare stavolta è un cuoco stravagante, dalla doppia personalità. Il pio con il suo alter ego MR PIVELLATORE porta sulla tavola un menù ricco e straricco, forse per stupire il giudice, che non ha ancora presentato la griglia di valutazione, forse per appagare il raffinato palato degli ospiti d'onore, tra cui il Forno, modello culinario a cui tendere.

tutti fremiamo per l'arrivo del cavallo di battaglia del pio...e a tutti sorge spontanea la domanda:
gli strangolapreti batteranno i tortelli del jesus e il cunel della mery?

solo il giudice potrà dare la risposta definitiva.

waiting for M.R.

Tutta Trento lo sta aspettando con ansia...

Ma non preoccupatevi, tra non molto tempo il nostro magico M.R. arriverà nelle vostre case a chiedervi ospitalità...

sì.

C'è da preoccuparsi...

perchè ruberà tutto quello che può e

farà un pò di danni e un pò di casino...

Ma sarà molto di compagnia,..con lui si sta bene: si ride,si scherza,ci si picchia con le pagaie,si ascolta la musica tantra sul computer,si ripetono i detti in dialetto e si impara il noneso,si gioca a CUL BUSON e si fanno i giri sulla Marea (gran macchina), si fanno gli all-in e si perde tutti insieme a calcetto, si prendono gli insulti sul draco e i pugni di massima potenza e zero precisione, si cazzeggia in biblioteca e si va a fare delle gran gite...

...insomma...

Il tempo passerà molto velocemente!

e senza accorgevene arriverà ora di cena! Ma non sarà assolutamente un problema offrigliela (anche perchè è un bravo cuoco...) e dopo aver mangiato e bevuto la cena finirà...

sarà allora che dovrete ricordare una cosa al vostro amico M.R.,una cosa che lui conosce molto bene:

LA REGOLA DELL'OSPITE

basta mostrargli il lavandino e lui capirà...

TI ASPETTIAMO TUTTI CON ANSIA M.R.!

nobody knows

Corrado Carreri in arte Corrado Volta Gabbana espone la sua nuova linea di intimo uomo alla Milano Moda Uomo primavera/estate 2009.. punta su pizzo, dalla tuta al tubino seppur di colore differente, senza smentire il suo tocco minimal e tagli severi.
Tra i giovani stilisti è quello che sta avendo più successo sebbene si sia sempre nascosto alla mondanità e alle feste dei suoi colleghi quali armani,Prada, Roberto Cavalli, Donatella Versace , preferendo feste più villane come l'aperitivo delle matricole all'università di Trento.
E proprio li che si è esposto per la prima volta ed ha indossato in esclusiva i vestiti da lui disegnati..
in seguito viene riportata una delle sue pubblicità piu famose...

svuotacell "copia di fondazza" frega un cazzo

detersivo x piatti......................... plan de corones 08


plan de corones cretin.................... grande ugo


pio virus..................................... scara sconvolto

mercatino piazza dante................. nico rasca e fox ubriachi

nico sbocca ..................................rasca si fa la toilette



vota la foto piu bella nei commenti

Nuova Stagione

Attenzione si riapre la nuova stagione delle gite, tanto desiderate nel periodo estivo in cui la disidratazione è massima.

Attenzione la nuova stagione è alle porte è il gran conisiglio del Club si è già riunuito per la determinazione delle date e delle mete dell'anno 2008/2009.


Prima data ufficiale nella settimana del 20-27 Ottobre, gita improntata sulla cultura e la conoscenza delle tradizioni trentine.

La meta ufficiale sarà gradita a tanti:

GITA ALLA FABBRICA DEL BRAULIO

L'organizzazione è stata ufficialmente lasciata nelle mani del nostro delegato sindacale IL CENTRALINO quindi per maggior informazioni contattare quest'ultimo; come già sapete è contattabile a qualsiasi ora del giorno e della notte.

Nell'avvento di questa gita e delle prossime vi auguriamo BUONE TAZZE A TUTTI la Direzione





P.s. Le gite non sono conigliate a persone con problemi di cuore e che non hanno raggiunto la maggiore èta (a meno di squinzia giovane)

di nuovo in linea

finalmente ho aggiustato qualcosina....
... fortuna che c'è il fox che mi incasina sempre tutto..

spero che stiate tutti abbastanza bene...
ho saputo di rocco tanica.... mi dispiace tantissimo...

un saluto dalla coidura e ne plan che l'è tut engiazà..


comunque no son mi l'unico mona.....


baci baci

Suggerimenti per i cori.... ;D

Ecco, qui potete notare dei professionisti nei cori allo stadio, prendete nota, che l'anno prossimo non dobbiamo essere da meno!
(se vi è necessaria una traduzione chiedete pure)

pardon

appena ho un attimo di tempo rimedio al casino che ho fatto

favola time!

Storia di come si è formato il trio che ha fatto vincere (moralmente) il torneo di t-l-c allo slegna fox team.


Nel lontano 1550 nella zona dell’antica Mediolanum si incontravano commercianti di tutta Europa. Dall’Olanda, dalla Germania, dalla Spagna. Per lo più da Amsterdam, Düsseldorf, Barcellona. Si trovavano per vendersi stoffe pregiate dell’est.
I ragazzini che giravano per le strade erano estasiati dalle folle che coloravano le strade della città. Quando vedevano un cardinale ministro dell’avvocatura o uno di quegli artisti affermati, quelli dei salotti delle signore colte all’inglese… Vabbè sti squinzi si fermavano davanti a loro a mezzodì e come fosse il personaggio più famoso della regione gli chiedevano di scrivere il proprio nome su ritagli di stoffa trovati per terra. Che furbi sti ragazzetti paffutelli…li rivendevano al mercato nero della seta

Sempre in quell’anno, accadevano cose simili in una città un po’ più lontana, che si trovava in mezzo alle montagne: il suo nome era antico. Si chiamava Tridentum, chiusa dalle montagne, ma aperta al verde della natura.
Da Nijmegen, Siviglia, Granada e pochi ma buoni da Las Palmas, si in-contravano con tutti i malgari delle valli circostanti la città di Tridentum. Scambiavano i loro pareri sulla stagionatura del formaggio, sulla qualità delle vacche, sul verde dei pascoli. I più arditi discutevano dell’ azzurro del cielo, tra questi un malgaro della rustica val di sole…
Anche qui i ragazzetti giravano per le strade estasiati e chiedevano autografi agli esperti delle montagne. Ma due erano venuti dalla pianura alla montagna proprio per conoscere gli artisti strapesi del caglio. Venivano da Mantua, avevano nome Jesus e Barabba e volevano a tutti i costi conoscere il più virtuoso di tutti nell’arte della stagionatura, volevano stringere la mano all’idolo della baita di Magras:
Bob il malgaro della val di sole. IDOLO!!!

come lavare una volpe

Non sempre è possibile - o necessario - portare il vostro fox dal "toelettatore"; i costi sono assai elevati e spesso non è così necessario.
Alle volte si risolve in questo modo il problema "fox pulito e profumato" perché l'immaginario del bagno al fox, fa volare la mente a quei cartoni animati o film di Walt Disney dai quali il padrone esce provatissimo, l'animale arruffato e il bagno di casa devastato.

Partiamo da una considerazione positiva: i fox non hanno bisogno di fare spesso il bagno. Infatti bagni troppo frequenti potrebbero irritargli la pelle fino a causare dermatiti e morte.
Quindi questa operazione dovrà essere fatta con parsimonia - ad esempio quando il cane è troppo infangato, o ha un odore troppo sgradevole come di aceto o di uova sode - e soprattutto con una buona organizzazione. Come prima cosa, abituate il vostro fox a fare il bagno fin da quando è piccolo: l'abitudine all'acqua renderà tutto più semplice.

• Non cimentatevi nell'operazione da soli, ma cercate sempre qualcuno che vi aiuti
• In estate risolvete il problema lavandolo all'esterno e non in casa
• Mettete a portata di mano tutto l'occorrente: shampoo, prodotti specifici che intendete usare - e che vi ha consigliato il veterinario - spazzole, pettini, ecc.
• Potete scegliere la vasca o una capiente tinozza che potete posizionare sul piatto doccia o dentro la vostra vasca da bagno. Se scegliete la vasca posizionate sul fondo un tappetino antiscivolo.
• Riempite la tinozza (o la vasca) a metà con acqua tiepida
• Spazzolate bene il pelo basco in modo da rimuovere nodi e insetti morti
  
• Inserite dei batuffoli di cotone nelle orecchie in modo che l'acqua non entri.
• Immergete il fox che tenderà a rimanere in piedi per tutta l'operazione; non tentate di farlo sdraiare nell'acqua, non ci riuscirete!
• Iniziate dalla parte posteriore del corpo: bagnatelo con una caraffa piena d'acqua o con la doccia e solo quando è tutto bagnato procedete con lo shampoo specifico
• Lasciate per ultima la testa e fate attenzione a non mandare shampoo e acqua negli occhi e nelle orecchie.
• Sciacquatelo bene assicurandovi che non restino tracce di shampoo.
• Asciugatelo con un asciugamano pulito e solo dopo utilizzate il phon tenendolo ad una distanza di almeno 20/30 centimetri

Avvertenze: per la pulizia delle orecchie non utilizzate mai i cotton-fioc. se il fox si dimena per la nota idrofobia della specie, sedatelo con qualche colpo ben assestato (per intenderci massimizzate la precisione e non la forza), ricordatevi di non far appoggire l'animale su divani, letti o poltrone in stoffa, prima di aver eseguito tutte le operazioni di lavaggio, l'odore non se ne andrà per settimane.

buon lavoro a tutti.

RUMORI DAL LAGO!

e per non essere sgarbato e farmi vivo dopo 2 mesi solo per fare pubblicità vi regalo il video di un tipo che non la vedrà più per un pò e della sua tipa che ha trovato un passatempo per le sue chiappette

R.A.T.M..... uno spettacolo

...l'ultimo pezzo KILLING IN THE NAME OF
noi c'eravamo, r.t. no.... cazzi suoi!!!
tom morello poteva pisciarmi in faccia (p.f.)
ho bevuto da una bottiglietta trovata in terra
scara a leccato un sacco di ascelle nel pogo
nico voleva freeeedoom
è comparso il fantasma bolo
non volevano farci entrare allora abbiamo spinto
abbiamo perso lu
p.f. ha perso la camicia
gian ha perso la verginità dell'ano
dennyway non mangia la carne...
fox non ha rubato niente neanche una maglia o una scarpa... nemmeno quella che gli ho portato io
rocco ha preferito stare a casa a guardare redtube con la morosa
le transenne della vasca erano troppo alte ci volevano i pass
il cane era impazzito
la distinzione tra biglietti prato/tribuna è inconcepibile
hemman mi ha tenuto sveglio nel viaggio di ritorno

vandalismi al santa chiara

WIKIPEDIA DICE

Il vandalismo è l'insieme delle azioni di interdizione, danno o distruzione verso beni altrui, materiali e non, per puro divertimento o incuria.


Origine del termine.
Il termine venne utilizzato per la prima volta dall'abate Henry Grégoire, vescovo costituzionale di Blois, nel 1794durante la Rivoluzione francese. L'abate, pur repubblicano e progressista, lo utilizzò in senso dispregiativo nei suoi rapporti alla Convenzione per denunciare l'operato dell'esercito repubblicano a danno di chiese, monumenti e opere d'arte, paragonando agli effetti che ebbero le terribili invasioni del popolo dei Vandali, nel V secolo d.C.

Il termine è dunque moderno, né ha una coloritura razzista bensì culturale, dacché sta generalmente per comportamento barbarico, e da allora si è diffuso in tutte le lingue occidentali. L'accezione originaria si riferiva dunque all'azione distruttiva nei confronti di opere d'arte o beni culturali. Per traslato ora viene genericamente riferito agli atti rivolti contro beni di qualsiasi natura.


IO DICO


Vandalismo. Voce del verbo ESSERE COMPLETAMENTE STRONZI

A breve la foto della mia bicicletta dai colori fantasmagorici lasciata incustodita per tutto il mio periodo di assenza da trento, e badate bene non slegata, ma inchiodata ad un palo con un lucchetto da sei chili…e qualche maronzo time gli è venuto voglia di farle fare un paio di giri attorno a questo ca…volo di palo e gli ha storto pure le ruote…che gente

Va beh io aspetto solo di potergli fare una foto e di riportarla in macchina a casa sulla cimirlo express. Idola!

non sono un wc...

si perchè sono capaci tutti di andare ad in giro vestiti bene, con camicie e pantaloni alla moda... sempre in tiro puliti e profumati col gel sui capelli...

a noi non interessa questo programma, noi vestiamo da cessi e cessi ci sentiamo. noi non ci laviamo, ne i denti ne la faccia, noi non ci cambiamo mai... i vestiti comodi sono il nostro credo... noi i capelli ce li tagliamo fra di noi... noi con il tanica ci andiamo in giro senza vergogna, noi se dobbiamo vomitare lo facciamo con compostezza in un angolo, se dobbiamo fare pipì lo facciamo nelle camere apposite... noi se ci sediamo ad un tavolo ci alziamo solo per andare a riposare in macchina, noi se giochiamo a flip cup giochiamo duro.. noi abbiamo amici come il bob che amano il formaggio semplici e genuini... e spuzolenti.. noi se facciamo un torneo di calcetto saponato lo vinciamo senza chiedere niente a nessuno e senza rubare, apparte zambo nambo con socio, noi siamo discepoli di 4nell prestige... noi ci mettiamo il cuore e le palle...

noi odiamo tutti e amiamo tutti... noi abbiamo jesus... noi quando ci chiedono chi ha paura dell'uomo nero?? noi.
noi in barca ci saliamo tutti e tutti restani giù... noi cantiamo cori come giallo pisco e chi non salta è un'ingegnere, noi balliamo il tango nudi in piazza fiera con zambo nambo... noi beviamo sempre il giusto nè di più nè di meno il giusto e poi quando abbiamo conquistato la fasta ci ritiriamo con una borsa di wurstel.. noi non guidiamo da ubriachi, noi dormiamo in macchina e guidiamo da sani... noi non ci bagnamo sotto il gazebo, noi ci ubriachiamo sotto il gazebo, noi non restiamo senza casa noi abbiamo il CIMIRLO.

Mr. Pivellatore il nostro nuovo super eroe

Le Facoltiadi sono purtroppo finite ma oltre al terzo posto inaspettato abbiamo conoscito un nuovo personaggio strapeso. Il nostro caro Pio è il piu limpido esempio di dottor Jekyl e Mr.Hide solo che la sua pozione sono le tazze...tutti lo conosciamo come la persona piu buona al mondo, anche se si presenta in una maniera rude e sembra perennemente incazzato; in fondo però ha il cuore tenero chiedere per conferma alla sua morosa (Ritual).

Nonostante ciò nelle serate di festa si è compiuta la trasformazione da centralino a Mr.Pivellatore e pivellandosi una tazza dopo l'altra mixata con del caffè e del Braulio si è scatenato credendo di essere Mohamed Ali picchiando duro The Vice e il povero Basco, che putroppo ne ha avuto la peggio visto il suo fisico flaccido.

Ma il meglio lo ha dato Sabato nella festa di Tenna immedesimandosi nel miglior Lupin rubando una borsa di carne e di ciuccio fritz, trovata dopo un accurata perlustrazione della cucina nell'intento di cercare la sua pozione.

Devo ammettere l'allievo ha battuto il maestro (il Basco) bulleggiandosi per ore del suo furto ed inoltre sfottendo coloro che l'avevano subito; per maggiori informazioni chiedere a quel da Tion e quello da Vicenza.

Ps. Ricordatevi il Mr. Pivellatore si scatena solo se provocato mi raccomando non toccatelo sulla nuca durante l'assunzione della pozione.

III classificati facoltiadi 2008

piazzamento di rispetto per ing 13 che arriva prima nel calcetto saponato, sport olimpico nel 2010, buona gara di dragonboat e gran merda a pallavolo.. l'equipaggio si è piazzato al primo posto durante la serata a tenna presso una casa in tanta culo, sia la coppa del più ubriaco sia quella del peggio vestito sia quella del più palpamone, si quella del più ladro sono state portate a casa.. grande risultato come sempre.

discorso time by qnell prestige

capitan qnell sul pontile per l'annuale discorso di incitamento prima della solita figura di merda col drago... naturalmente nessuno lo ascolta... ma tutti lo amano...

zio porco

potrei scrivere una pagina di bestemmie o di insulti ad un probabile ladro, ma la prendo con filosofia, come sempre, ormai ci ho fatto il callo alle numerose avversità che mi capitano ogni giorno.

per fortuna questa volta è stata colpa mia, anche se non l'avevo legata perche le chiavi le ha il cretino. perche avrei detto che anche questo furto fosse stato opera di barabba, abile chitarrista si certo ma si destreggia bene anche nell'arte dello scippo e del raggiro. tra i suoi bottini più recenti ricordiamo una giacca nera di marca che apparteneva a s.c. una cassa di birra henninger in lattina comprata per mesiano da m.r. un portafoglio di pelle nero con bancomat tessera mensa e tassera pizzario sempre di m.r., 50 euro prestati la sett scorsa da m.r. un paio di blu jeans blu, un filetto di maiale e quattro asparagi bianchi di Zambana nonchè alcune paia di calzini di colore nero bassi che appartengono sempre a m.r.. la lista è lunga e il disprezzo per questa persona è enorme anche se dal mio cuore trapela una punta di compassione per un ragazzo non certo baciato dalla fortuna che vive nello sporco e con due salumi di poco pregio... avrei voglia di rompergli il culo a quello stronzo ma farò finta di niente e mi armerò di pazienza e di questa per trovare un'altra bicicletta, anche perche altrimenti mia madre mi si incula visto che era sua.

E la bici dov'é?

E' ufficiale, ore 16 e 30, il signor Marco Rossi prende atto del furto della propria bicicletta!!!!!
Tutta la comune è in festa!!!!!! A breve sarà esposto un sondaggio su i probabili ladri...
Speriamo, soprattutto il fox, che non sia l'ultimo furto ai danni di questo losco individuo, il prossimo obbiettivo potrebbe essere la bellissima e spaziossisima macchina... Tutta la comune spera che questo fatto avvenga in tempi rapidi!!!!
Tutti quanti ringraziamo ufficialmente il gentilissimo ladro!!!!!!!

Per fortuna che Rocco Tanica c'è

Questo è un elogio al nostro Rocco Tanica, mantovano di origine, ma trentino di adozione(ora infatti risiede in quel di Lova=Lover). La sua più grande passione è la chitarra con la quale si destreggia eccellentemente in acrobazie k ogni volta fanno rimanere il pubblico a bocca aperta...in reltà ne sa fare solo una suonare con la chitarra dietro la testa, ed oltre a venirgli male ci ha fatto due borse cosi...quasi peggio di ascoltare un discorso arzigogolato del Pio.Beh almeno quando suona ci mette
l'entusiasmo di un vero chittarrista rock(vedi foto) ma Però...Però Però...

Ma finalente dopo tanti tentativi a trovato la sua vera passione, dopo l'hobby di collezionare bambole di porcellana e carrozzine del 1600, nell'ultimo periodo si è scoperto fenomeno del beach volley...nelle ultime partite disputate sul campo in sabbia di Goccia d'oro e Piazza Venezia; sicuramente è stato il migliore in campo. Realizzazioni 100%...ma purtoppo è stato mira anche di scariche d'insulti visto una nascente invidia all'interno della squadra.

Comunque noi della Comune k in questo week-end parteciperemo alle Facoltiadi metteremo da parte le invidie e gli attriti e punteremo tutto sulla nostra stella...Rocco Tanica-il mastino di Lova...Speran en ben

la comune sfida la comune. quella di bologna

Mentre il nucleo centrale della comune se la pagaia giù per il lago di caldonazzo (dove da piccolo jesus faceva le sue prime camminate sull'acqua), anche i mantovantrentini jesus e barabba, seppur lontani dal chegul, tengono alta la bandiera arancione con lo struzzo nero.

Era il primo maggio ed eravamo da cuggià (=il tanica) e lo scontro calcisitico era troppo invitante. I prati della casa del tanica sono diventati allora il campo di una sfida senza precedenti:
LA SFIDA TRA L’ORMAI LEGGENDARIA COMUNE IN CIMIRLO E LA NEONATA COMUNE IN FONDAZZA

come ben vedete tra le fila del cimirlo non poteva mancare il mosco! idolo!
fondamentale il suo contributo per la causa cimirlina.

i tre scagnozzi fondazzini giac cez e tasso ce la mettevano tutta per trattenerli, ma gli struzzi del cimirlo erano inarrestabbili.

ad arbitrare c'era ponchia, un tizio losco (e poco attento alle azioni salienti della partita) proveniente dalla valtellina. un giorno porterà la comune in gita a bere il braulio, quello vero, quello appena sfornato.




cmq per i doveri della cronaca ecco il tabellino

Andata in casa trentina
Cimirlo - Fondazza 2-3

Ritorno in casa bolognese
Fondazza – Cimirlo 1-3


A voi le conclusioni

come al solito un ritiro prestige

anche ieri l'equipaggio ha dato prova di compattezza e stabilità. gran turno di allenamento per i 20 dell'ing13 che nonostante le onde anomale e le cozzate contro il pontile si sono salvati ancora una volta dall'annegamento. felicissimi di non essersi bagnati troppo fox e pio che non hanno ancora imparato le arti del nuoto ma onorano quelle della cucina come si è visto nel dopoallenamento, tra il pio e la roby sono sparite almeno 15 delle braciole di suino per non parlare delle puntine.
pivellando birrette abbiamo passato una tranquilla serata accompagnata dalle solite scariche di insulti e dalle solite scariche di bronza time. con pochi eurocash la comune sa sempre come divertirsi.


ora attendiamo che il pio aggiusti la barca delle magiche 4ville e ci pivelliamo un uscita in non tal...

...continua...

la comune si mantiene in forma

dopo la tielleci's cup la comune è pronta fare un'altra figura di merda nel giuoco del calcetto..

non contenti della recente batosta alcuni componenti della comune hanno deciso di partecipare ad un torneo di calcio a 7 senza dire niente ad altri che erano pronti a dare il loro contributo.
con la nostra troupe siamo andati a seguire una delle partite del torneo a povo; la nostra divisione si scontrava con una squadra spagnola di tutto rispetto lasciandoci naturalmente le penne. brutta partita da vedere, pochi passaggi giusti, pochi tiri, poca voglia, portiere scandaloso, 2 a 3 il risultato finale e gran sconfitta che ci sta tutta. unica nota positiva il tifo bilingue sugli spalti.
ma il meglio di se la comune non lo dà sull'erba ma sull'acqua.

giovedi scorso si è disputato in quel di caldonazzo il primo di tre allenamenti dell'equipaggio ING13 di cui fanno parte i fautori della comune. si respirava grande serietà e dedizione tra le due file del drago (e anche qualche bronza) con zambo e cigo capivoga quasi si volava sul pelo dell’acqua persino Qnell abbandonava i suoi difetti di pagaiata per abbracciare la pura tecnica e scara e nics che si sono allenati nei giorni precedenti per far bella figura e ci sono riusciti, il vice nonché re di tutti i cretini che negli sport da seduto è un fenomeno, il nico che ache fosse una zavorra sarebbe cmq una zavorra di trenta chili,i gemelli il buono e il cattivo che nessuno è sincronizzato come loro, il calu che è dimagrito di 90 chili e tra un po’ farà il tamburino, il francesco paolo che nelle 4 mura casalinghe ne ha due maroni di sentir parlare di sto drago, il grez che voleva andare con paolo e lotti perche sono piu seri, il sora che zitto zitto spinge spinge, il giorgio che benchè sia un maricon e sia osceno a calcio se la cava, il ritual che invece di pagaiare pensa solo alle squinzie, il fox che ne ha ma nn ce ne mette per risparmiarsi per la pallavolo, la thea, the game e le altre due che nn conosco che sanno usare bene la mazza, il corro che ha lezione di chitarra il giovedi, il jesus che è nel salento, la roby che pattina invece che pagaiare, il pio che l’è malà e el pesa masa per far el capovoga e tutti quelli che nn ho messo che ci seguono e che bevono con noi, insomma siamo una bella squadra..

continua…